我说分手男友没有挽回，最近，一位朋友因失恋了向我们倾吐，原本以为她是被伴侣抛下，但是真实情况却超出我的想象，原来是她自身进行了分手的决策。

　　她悔恨的说：“实际上我并不想分手，那可能是我一时冲动的狠话。”她继续解释说：“过去每次我谈及分手，他总会竭力挽留我，为什么此次可是他并没有?”

　　用分手做为主力资金来测试对方挽留，这无疑是一场探险。

　　也许最开始几回明确提出分手可以换得对方挽留和依恋，但是若一再地用分手相威胁，最后可能造成另一方对这样的威胁造成厌烦，觉得既然如此渴望分手，那么就随您好了……

　　为什么有的人总拿分手当威胁?

　　威胁分手一般并不是源于对伴侣强烈不满，反而是源于自已的缺乏自信心。

　　依恋分析中有一个重要的层面，即依恋焦虑情绪：

　　我说分手男友没有挽回，具有较高的依恋焦虑不安的个人在情感中缺少自信，质疑自己是不是值得被爱，并极其没有安全感。他们对于分开的害怕这般之厚，以致于经常忧虑一些并不存在的难题。

　　除此之外，他还可能会因这种焦虑但对伴侣闹脾气，试图用剧烈的心理现象来获得伴侣的关注情意(Bowlby, 1982)。

　　在面临挑战时，他不仅依靠伴侣的关怀，还依靠伴侣承诺来构建归属感。

　　比如，在吵架时，高焦虑不安的一方通常会紧张地等候伴侣最先致歉和挽留，以此确认自己的价值与被关注的感觉了。

　　依恋焦虑情绪确实“没治了”吗?

　　提到依恋特点，人们通常把它看作一种较为稳定性格标签：你也是回避型依恋的，我就是焦虑型的。大家热衷讨论不一样依恋类型的人分别有着什么与众不同的特性。

　　但是，实际上，每一个人依恋特点并非一成不变。伴随着新的感情经历过的不断累积，对于自我和他人的认识同样在不断创新，这自然会对大家在依恋层面上的位置(Mikulincer & Shaver, 2016)。

　　以往，大家广泛认为减轻依恋焦虑情绪的最佳途径是爱与支持，向其营造一个安全的心灵的港湾。也就是说，假如你是不安全的依恋种类，那样寻找一个安全性依恋类别的伴侣开展谈恋爱好像是一个不错的选择。

　　但与此同时的探索却揭露了一个有意思的谬论：尽管短时间从伴侣那里得到依赖和服务承诺的确能够有效降低个人的不安水准，但从长远来看，这种行为反而会加重依恋焦虑情绪(Arriaga et al., 2014)。

　　这就意味着，安全依存关系和稳定的服务承诺并不是无所不能的痊愈灵丹妙药。他们更像是一种“吸毒”，短时间可以缓解我们自己的焦虑情绪，但是长期依靠却可能造成更为严重后果。

　　特别是对于那些依恋焦虑情绪者而言，当她们用分手做为威胁方式时，伴侣的挽留与支持往往能够立即见效地改善他的抑郁情绪。这使他们觉得被爱跟被关注，同时也强化了她们对这样的“保护神”式关心的依赖性。将来，她们可能会更频繁的应用这种手段来获得伴侣的高度关注。

　　但是，如果有一天伴侣觉得身心疲惫，不会再能够为这类没完没了的“手机游戏”付钱，那样依恋焦虑情绪者可能面临更加严重的情绪窘境。

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