分手后成仇人了他还会找我吗，分手后，很多人想联系他，但是总觉得不可以联络，努力的去想控制好自己的这类不理智，感觉自己这样也是没有出息、找虐的举动，把自己搞得十分痛苦。

　　该怎么办呢?

　　她们衍生出了这样一种自我防御机制——否定和修墙。

　　否定：拒不承认内心的脆弱要求，逼自己要振作起来，你她们还会想起，假如不去触碰内心深处的敏感，你也就或是顽强的。

　　修墙：逼迫自己不去联系对方，对自己说：

　　别人害怕被打扰，你不要烦她了!

　　大家走不到最后，联系对方有什么作用?

　　你人生意义便是围着转吗?你不能做自己吗?

　　他如果喜欢你，会找你的。

　　离开了他，你照样能好好过日子。

　　是因为你过于依赖他，太好了坑了，所以他才会毫无顾忌伤害你。

　　你需要好好爱自己，不要再想他了。

　　你为何不允许自己联系他?

　　1.你害怕受伤害。你害怕会受到另一方无情地回绝，或者听到一些使你十分负伤得话，你能彻底崩溃。

　　2.你害怕心寒。你想要问清另一方一些事情，大家觉得最少他可以说点儿什么，但是对方但不回复你，或者十分冷漠。

　　3.你不敢面对那类无助感。大家保持着联系，却又没办法在一起，你想回到以前，你想要处理这些问题，但是你又任何东西都无法改变。

　　4.大家在暗地里和你另一方对着干。在你的认知中，谁联系他，谁就输了，但你输不起，你的自尊心不可以你输。

　　怕受伤、心寒、乏力，想维护自己自尊，都很正常心理状态，没有人可以想要去面对这样的。

　　这么做结果就是，你就会面临一种"抵抗的方式"。

　　●和自己抵抗——窝里斗。

　　●和对方抵抗——向外归因

　　"和自己抵抗"的具体表现是：

　　a.恨自己那么没有用总是想着联系对方、责怪自己无法忘怀他;b.只要一表现出了脆弱要求，你大声的骂自己;c.而且逼迫自己马上停止这种观念。

　　分手后成仇人了他还会找我吗，你需要花费很多的精力来跟自己在家做抵抗，常常抨击自身，对自身各种各样不太满意。这便是"窝里斗"。

　　大家可以想象一下这样的画面：

　　一个小孩子，在外边被欺负了，回到家里，非常难过、很累很累，和父母求抱抱、要宽慰。但是父母非但没有安慰，却大声的责怪他：

　　你真没用，如何被欺负了?

　　别人欺负你，你肯定不会欺压回去吗?

　　我平时如何教你的?怎么到了关键时刻就不怂了?

　　这时候，这个孩子会是怎样体会?

　　它会立刻擦干泪水，跳起，装备齐全地将欺压的人打一顿吗?

　　我不会的。

　　它会哭的更凶，而且变得更加怂，之后再被欺负了，就不会再回家了告诉家人，它会逃避和父母沟通交流，并且要把自己掩藏得很强，独自承受其他人欺压。

　　这一"小孩子"，是我们自身;这一"爸爸妈妈"，是我们"内在爸爸妈妈"。

　　"和对方抵抗"的具体表现是：

　　分手之后破口大骂另一方，不断地跟周围的人倾吐另一方对自身的损害，把一切问题都归结为别人身上，碰到和对方有关的一切都是会情绪过激。

　　心理学中主要有两种最基本的归因于方式——内归因和外归因。

　　这一观点是美国的社会学家海德在《人际关系心理学》中提出的一个十分重要的基础理论。

　　也就是说，当一件事情发生以后，人的大脑能给这一件事情找问题，而我查到的这些原因，就决定了我们会怎样处理这一件事情。

　　例如分手，外归因就会将分手归结为外界，其实就是别人身上，觉得自己没有哪些做的不对，是他不能理解自身，是他做得太太过。这种归因于方式很容易使大家越来越躲避、柔弱、掩盖不正确。

　　那样的思维模式是不够成熟的思维模式，大家无法看到分手的根本原因，要把自己装扮成一个受害人。才能进入到一段感情时，也往往会因为类似的问题分手。

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